Лион Измайлов..

[ka-ite]

Смешно
Фиктивный брак
- Смотрю я на вас и думаю: что у вас за жизнь, у семейных!
- Но вы ведь тоже, кажется, женаты? И даже знакомили меня со своей женой...
- Я? Да что вы! У меня же фиктивный брак. Стал бы я жениться на ней!
- А мне показалось, что ваша жена симпатичная.
- Да нет, она красивая женщина, но все равно брак фиктивный.
- А свадьба у вас была настоящая?
- Настоящая.
- И "горько" кричали?
- Конечно, я сам кричал.
- И вы целовались?
- А как же не целовались! Надо же было, чтобы никто не догадался, что брак фиктивный. Да нет, в принципе, она хороший человек, но вот походка...
- Некрасивая?
- Не то слово. Такое впечатление, что она все время подкрадывается ко мне.
- Простите, а какое значение имеет ее походка, если брак фиктивный? Что вам, ходить, что ли, куда-нибудь вместе?
- А как же! В кино, в театр, к родственникам, к друзьям. Надо же, чтобы никто ни о чем не догадывался.
- Так, значит, вы к ней приезжаете, а потом вместе идете?
- Куда приезжаю? Я у нее и живу.
- Вот так в одной квартире и живете? Это же, наверное, очень неудобно?
- Конечно, неудобно. Она, муж ее тут же рядом... Между нами говоря, муж-то ее и зарабатывает мало... Слабо зарабатывает.
- Кто он, муж-то ее?
- Да я, кто же еще-то!
- Знаете, такое впечатление, что вы женаты по-настоящему.
- Я?! Что я, дурак, что ли - по-настоящему? У нее же двое детей!
- Ах вот оно что!.. Тогда другое дело. А как они вас называют?
- Папой.
- Привыкли, значит?
- Привыкли. Уже двенадцать лет как вместе.
- Извините, а от кого дети?
- От меня, от кого же еще! И дети так думают.
- А на самом деле?
- От меня и есть.
- Ничего не понимаю. А до замужества у вашей жены были дети?
- Были. Один был.
- Ах вот в чем дело!
- Ну, конечно!
- А от кого?
- Пошляк какой-то! Да от меня, от кого же еще! Я же вам говорю: живем вместе, я ей зарплату отдаю. Она мне стирает, готовит - все делает, чтобы никто ни о чем не догадался.
- Ерунда какая-то! Живете вместе, дети общие, зарплату отдаете - все как у меня, а брак фиктивный. Ради чего это нужно?
- Ради свободы. Раз брак фиктивный, значит, я что хочу, то и делаю. У вас брак настоящий, а свобода фиктивная. А у меня брак фиктивный, зато свобода настоящая.
- Но ведь это незаконно - фиктивный брак, за это же наказать могут!
- А кто об этом знает? Кто об этом догадывается?
- А вдруг узнают?
- Ну, я надеюсь, что этот разговор останется между нами?
- Конечно. Но вы не боитесь, что ваша жена вдруг кому-нибудь расскажет, что брак фиктивный? Вдруг она вас выдаст?!
- Да что вы! Как это - выдаст! Она об этом понятия не имеет. Она об этом и не догадывается.
- А-а...
- Вот так, милый мой!.. Вы куда сейчас пойдете?
- Домой.
- Вот. А я куда хочу, туда и пойду.
- Куда же вы хотите?
- Домой, куда же еще?!
1971
Хорошее настроение
"Если запрета нет, то можно"
(Из газет)
И все прекрасно. Впереди лето. Мы все загорим. И солнце будет светить каждому из нас. Все встречные девушки будут улыбаться нам. А кто не будет, тех мы простим. Вот человек с метлой метет там, внизу под балконом, и я вижу по взмахам метлы, что у него прекрасное настроение, такое же, как у меня. Хочется отметить этот день. Он так хорошо начался. Хорошо бы в такой день повсюду висели флаги, а милиционеры раздавали детям милицейские свистки. Хорошо бы висели флаги.
Я выношу на балкон флаг, и он висит над нашим домом. Он висит на моем четвертом этаже и всем виден. Сегодня праздник. Праздник хорошего настроения. Я иду на кухню и готовлю яичницу. Яичница шипит и хлопает глазами. У нее тоже хорошее настроение, ее будет есть такой хороший человек, как я.
Я ем яичницу и слышу радостные голоса внизу. Там во двор выходят люди. Наверное, они поздравляют друг друга, не важно с чем. Кто-то снизу зовет меня. Я выхожу на балкон и приветственно машу им руками. Сколько их там внизу! Один из них что-то кричит мне. Это домоуправ. Он кричит громче:
- Ты чего это флаг выставил?
- А просто так, - кричу я ему, - ради праздника.
- Сымай флаг! - кричит он мне.
- Нет, - кричу я, - пусть все знают, как сегодня хорошо.
- Я те дам - хорошо. - Он скрывается в подъезде. И вот он уже меня. - Ты зачем флаг вывесил? - спрашивает он.
- Здравствуйте, - отвечаю я.
- Здорово. Зачем флаг вывесил?
- А что, нельзя?
Он молчит. Он думает. Ему это дается тяжело. Видно по лицу.
- По какому случаю?
- По случаю хорошего настроения. А что, флаг некрасивый?
- Нормальный флаг.
- Попробовали бы вы сказать что-нибудь другое.
- Не положено, - говорит он.
- Кто сказал?
- Я.
- А вам кто сказал?
- Мне? Никто.
- Ну вот.
Он садится.
- Чайку хотите?
- Я тебе говорю - сымай флаг! Его надо вывешивать, когда праздник.
- А у меня сегодня праздник. Хорошее настроение. Знаете, как редко оно у меня бывает?
- У тебя хорошее, а у кого-нибудь плохое.
- А я вывесил флаг, и у всех станет хорошее. Вот когда вы увидели этот флаг, у вас повысилось настроение?
- Вообще-то повысилось.
- Вот и у всех повысится.
- А вдруг нельзя? В обычный день - и вдруг флаг. Что люди скажут?
- А чего они скажут? Если б какой другой, а то ведь наш флаг, верно?
- Верно.
- Чайку хотите?
- Сымай флаг.
- А вот руками вы зря размахиваете. Вы не у себя дома.
- Я сейчас дворника позову, мы тебе покажем!
И действительно, через пять минут они приходят с дворником. Я приоткрываю дверь, но держу ее на цепочке.
- Открой дверь! - говорят они.
- Не открою. Товарищ дворник, - перехожу я в наступление, - вы где-нибудь читали, что нельзя вывешивать наш флаг?
Оказывается, дворник нигде этого не читал. Оказывается, он вообще уже несколько дней не видел печатного слова. Потом я вижу, как они лезут по пожарной лестнице ко мне на балкон. Я выношу ведро и окатываю их сверху. Начинается осада. Дворник спускается, вытаскивает поливальный шланг, и они снова идут на приступ. Я окатываю их из ведра, они меня из шланга. Я весь мокрый, но не сдаюсь, закрывая своим телом флаг. Тогда домоуправ командует:
- Держи его на прицеле. А я вызову милицию.
И вот так, под напором струи, я защищаюсь до тех пор, пока не приходит милиционер. Теперь я понимаю, что мне уже ничто не поможет. Милиционер говорит дворнику:
- Ну-ка, прекрати поливать!
Дворник направляет струю в сторону. Я отхожу от флага, и он развевается на ветру. Милиционер кричит мне снизу:
- А почему только красный повесил?
Я не знаю, что ему ответить. Домоуправ тоже оторопел.
- Вы что, с луны свалились? - говорит милиционер. - По всей Москве флаги развешаны - наш, советский, и их, кемарийский. Сегодня же король Кемарии приезжает.
- Ура! - кричу я. - Мы победили! А какого цвета у них флаг?
- Желтого, - отвечает милиционер.
Я бегу в комнату и выношу желтый носовой платок.
- А чего такой маленький? - спрашивает милиционер.
- У них страна поменьше, - отвечаю я.
- Правильно, - говорит он. - Больше нашей страны нет. - Отдает мне честь и уходит.
- Газеты надо читать, - говорю я дворнику.
- Мерзавец, - отвечает он мне.
Домоуправ кричит мне снизу:
- Отойди от флага, дай погляжу, ровно ли висит.
А я ему отвечаю:
- Может, ко мне подниметесь? Заодно и чайку попьете?
- Мерзавец, - отвечает он мне.
1972
Красавец
Я часто думаю: почему меня женщины так любят? Ну, правда, красивый я. Этого у меня не отнимешь. Глаза - как бездонная пропасть. Профиль - как у древнеримских греков. Стан - как у горного козла. Иной раз на улице гляну на какую-нибудь и вижу: мороз у нее по коже. Иная с мужем даже идет. И не дай Бог ей метра на три от него отдалиться. Все - моя! Два метра еще ничего. Еще успеет он ее за рукав схватить. А если на три, то уже все - с концами, как в воду. Пропала. Бежит ко мне. Вещи бросит и бежит. А если пальцем поманю, трактором не удержишь. Некоторые, как посмотрят на меня на улице, на другую сторону перебегают. Страшно становится.
Что делать, просто не знаю. Одеваться пробовал похуже. Галстук неброский, из японского кимоно. Очки на пол-лица, одни уши торчат. И все равно все женщины без ума. Чуть-чуть со мной повстречаются - на всю жизнь зарубка.
С одной два раза в жизни виделись. Замуж она тут же вышла за инженера. И я ее по-человечески понимаю. Спокойнее так. Хозяйство, дети. А со мной всю жизнь терзайся, как бы не отбил кто. И что характерно, я же знаю: с ним живет, обо мне думает. Позвонил ей через год.
- Помнишь, - говорю, - меня?
- Никогда, - отвечает, - не забуду.
И я ее понимаю. Фотографию ей свою послал. Так и вижу: вечером в ванную зайдет, из радикюля вынет, поплачет надо мной, поубивается и опять к постылому.
А на работе что творится!
У меня начальник - женщина. Влюблена по уши. Как на меня глянет - все у нее из рук валится.
На днях вызвала к себе, говорит:
- Не доводите до греха. Уйдите лучше. Зарплату повысим, только уйдите.
И тут, конечно, дело не только в красоте. Разговор поддержать могу. Про любую киноактрису сутками рассказываю. Они ведь сами не знают, что у них в жизни творится.
Или такой случай был. Познакомился с одной. Тридцать пять лет. Штангистка. Нецелованная. Пару слов сказал - чувствую, пропала. Сжалился. Дай, думаю, поцелую. Такие страсти в ней проснулись! Задрожала вся. А как же не дрожать, подарок-то какой на голову свалился! Схватила меня в объятия. Дальше не помню ничего. Помню, раму выбил и лечу.
Нет, мне что-нибудь попроще. Поспокойнее. В больницу даже не пришла. С такой физподготовкой до пенсии замуж не выйдет. Вот ведь до чего моя красота людей доводит. Ну, просто не знаю, что с собой делать, изуродовать себя, что ли? Чтобы уж никому не достался. Так ведь не поможет. Истинную красоту не задрапируешь. Интеллект все равно не спрячешь. Его за версту видать.
1973
Я люблю тебя, Лена
Вот говорят, что сейчас любви настоящей нет. Что, дескать, раньше из-за любви чего только не делали, а теперь все лишь бы как. В связи с этим я вам расскажу одну грустную историю.
Значит, один молодой человек - имени называть не буду, чтобы вы ни о чем не догадались, - влюбился в одну девушку. Красивенькая такая девушка. Ну и он парень тоже ничего. И так он в нее влюбился, что сил никаких нет. А она вроде на него ноль внимания, фунт презрения. Он уж и цветы носил, и письма посылал. И чего только не делал! И с работы встретит, и на работу проводит. До того дошел, что прямо на асфальте у ее дома написал: "Я люблю тебя, Лена". Чтобы она каждый день эту надпись видела.
Вода камень точит, и он потихоньку своего добился. Стала она на него внимание обращать. И начали они встречаться. Повстречались так некоторое время. Ну, что между ними было, этого я рассказывать не буду. Не наше это дело о том рассуждать. Меня это не касается, и вас тоже, но только дело уже к женитьбе шло.
И вот так получилось, что из-за чего-то они поссорились. То ли настроение у нее плохое было, то ли у него что случилось, но только слово за слово, и поругались.
Знаете, как бывает. Просто кто-нибудь скажет: "Глупый ты" - и ничего. А как от любимого человека такое услышишь - нет сил терпеть. Ну, в общем, он ей говорит: "Раз так, я тебе докажу, какой я" - и ушел. И вот началась у них не жизнь, а мука. Каждый боится гордость свою уронить, и каждый молчит. Ей бы подойти к нему, сказать: хватит тебе, дескать, и все, или ему то же самое. А они нет. Вот он около ее дома походит, походит, а зайти не может. Она утром на работу идет, а там на асфальте надпись: люблю тебя, дескать, и все. Был, значит, здесь, да весь вышел.
И она так же. Допустим, день рождения у него случился. Она ему открытку в ящик - и ходу.
Время идет, а он ей все доказывает. И вот ведь человек какой: на одни тройки учился, а тут взял и институт с отличием закончил. Ему бы подойти, показать диплом да и помириться. А он нет - гордый. Другой бы на его месте уж с пятой познакомился, ту бы из головы выкинул. А он и этого не может.
А тут еще так случилось. В метро он ехал. Вдруг смотрит, она в вагон входит с молодым человеком. Так он не то чтобы поздороваться - его как будто кто ударил. Остолбенел аж. И у нее тоже. Смотрят друг на друга, глаз оторвать не могут. Она чуть в обморок не падает. Еле до остановки доехали. Он выскочил тут же и неизвестно с чего в другую сторону поехал. Вот дела какие.
После этого им бы созвониться, поговорить бы, выяснить все. А он, видишь, думал, что она сидит дома и ждет его. А она девушка молодая, красивая. Ухажеров разных полно. Разве дома усидишь? Тем более ей уже казаться начало, что возраст поджимает. Ей к тому времени двадцать два стукнуло. А тут подруги замуж все повыходили. Ну вот, она так подождала, подождала да и вышла за кого-то замуж. А добрые люди, они всегда найдутся. Конечно, ему об этом и донесли. Тут он света божьего невзвидел. Пролежал на диване неделю, не ел, не спал, мучился. Потом взял и диссертацию по какой-то научной теме защитил.
И вот защитил он диссертацию, денег прикопил, купил машину и на этой машине к ее дому подкатил. Давно об этом мечтал.
Глядь, она с ребенком гуляет. И вот стали они друг против друга. Шагах в двадцати. Он рядом с машиной, она с ребенком. Смотрят друг на друга. Глаз отвести не могут, да подойти бояться. Взял он тут осколок кирпича и написал на асфальте: "Я люблю тебя, Лена". Сел в машину и укатил. Она стоит и плачет. Может, хоть тут бы ей плюнуть на все, позвонить бы ему и объясниться. А она опять нет. Может, ей и не нужно это было. А тогда чего плакать? А он прождал ее звонка-то, сел и какое-то такое открытие сделал, что ему через год доктора дали безо всякой защиты. И тут ему совсем плохо стало. И начал он по телевизору выступать, ему бы жениться на ком другом, а он нет, не может. И все свое доказывает. И вот уж он совсем знаменитым стал, вся грудь в премиях. Да все вы его, может, знаете, почему я его имени и не называю.
И вот умирать ему уже время пришло. И приехал он в ее двор. Взял осколок кирпичный и пишет на асфальте: "Я люблю тебя, Лена". А тут и Лена вышла, с внуками уже. Смотрит, как он пишет это. Он глаза на нее поднял, а уж самому подняться трудновато. Помогла она ему и говорит:
- Доказал? Доволен теперь?
А он ей отвечает:
- Ничего мне не надо. Мне бы видеть только тебя, разговаривать бы только с тобой.
А она ему только волосы погладила, а они уж все седые. Вот так вот.
- Глупый ты, - говорит.
А он-то всю жизнь доказывал ей, что это не так, а теперь взял да сразу с этим и согласился. Сели они на лавочку, и он ей говорит:
- Все бы премии отдал, только бы эти внуки моими были.
А она вообще двух слов связать не может. Слезы ручьем.
Он после этого, конечно, и умирать совсем передумал. Так вот каждый день на лавке этой и сидят. Говорят все между собой, как будто и не расставались никогда. А чего говорить-то! Раньше говорить надо было.
1974

Круглое колесо
Душа Пафнутия пела. Он изобрел круглое колесо. Мимо него по улице громыхали телеги с квадратными колесами. На перекрестке движение застопорилось. Регулировщик, дед Аркадий, опять забыл переключить изобретенный им самим светофор. Осыпаемый бранью, дед Аркадий взял шест, поджег на его конце прессованную солому и положил ее в зеленое гнездо. Движение возобновилось. Пафнутий постоял с дедом Аркадием. Поделились планами на будущее. Дед хотел подать заявку на будку регулировщика и фосфоресцирующий жезл. Конечно, экономии от этого никакой, и светлячков ловить замучаешься. Но все же усовершенствование. Прогресс.
Пафнутий про круглое колесо говорить не стал, знал легкость дедова характера на плагиат. Сел в трамвай, поехал в бюро патентов. В трамвае быстро надоело. Устал крутить трамвайную лебедку. Народу было мало, приходилось работать за троих.
Вышел из трамвая, пошел пешком.
По обе стороны улицы начались инстанции. Пафнутий зашел в первую. Шло заседание небольшого ученого совета. Обсуждался вопрос об окончании бронзового века. С бронзовым веком покончили быстро. Пафнутий дождался паузы, встал и нарисовал на доске большое круглое колесо. Все замерли.
Председатель взял квадратный графин, налил воды в квадратный стакан. Посмотрел на Пафнутия квадратными глазами и сказал:
- Красиво, ну и что?
Народ заерзал, зашумел, предчувствуя развлечение.
- Круглое колесо, - сказал Пафнутий, - получаем экономию материала на углах, и стука не будет.
- Телега не поедет, - возразил председатель.
- Почему?
- Нет углов. От земли отталкиваться нечем.
- Имею опытный образец, - парировал Пафнутий. - Силы трения достаточно для движения.
- Демагогия! - выкрикнул с места дед Антип, энтузиаст бионики, большой любитель подглядывать все у природы. - Углов у колеса четыре. По числу ног кобылы. А оборви кобыле ноги, далеко ли она уползет? Неизвестно. А то и не встанет.
- А что технолог думает? - спросил председатель.
- Вообще-то можно, - сказал технолог, - путем увеличения числа сторон квадрата приблизиться к окружности. Но у нас уже налажено массовое производство квадратных колес. Переделывать не имеет никакого смысла.
- А что дорожный отдел думает? - спросил председатель.
- Новое колесо - это новые дороги. Новые дороги - это, значит, старые ремонтировать. А ремонт у нас на будущий год запланирован. Значит, раньше чем года через два-три не начнем. А колесо что ж, конечно, оно хорошее.
- Ездить быстрее будем, - сказал Пафнутий, - велосипед сделаем.
И тут поднялся сам дед Пахом, родоначальник квадратостроения.
- Хорда, - сказал он, - есть диаметр окружности, не проходящей через центр. Это аксиома. А попирать аксиому мы никому не позволим. Даже такой талантливой молодежи, как дед Пафнутий.
- Правильно, - поддержал с задней лавки дед Пантелей. - У нас этими квадратами все амбары завалены. Куда же их теперь?
- Лучше бы ты, Пафнутий, электричеством занялся, - сказал председатель. - А то сидим, как сычи, в темноте, глаза портим. - И уже официальным тоном добавил: - Конечно, изобретение круглого колеса имеет значение для развития науки, но практического применения пока не имеет. - Подумал и еще добавил: - А колесо свое в цирк отдай. Пусть клоуны на нем покатаются. Смешно будет.
- Ладно, - сказал Пафнутий.
Он пошел домой и сунул колесо в печку. Посидел, глядя на огонь. Пригрелся. Стал изобретать электричество. И душа его снова запела.
1974
А ещё, хочется мяса. Сырого... Интересно, к чему это?..