Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Задорнов Михаил

Дорогая лампочка

История, рассказанная одним из зрителей после концерта
В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».
Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»...
Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия — без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.
Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» — уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.
Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда — даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:
— Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.
Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.
Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:
— Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?
Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.
Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:
— На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.
Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел смотрел на него, потом не выдержал — спрашивает:
— Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?
— Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.
Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:
— Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?
Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!
— Конечно, дам.
Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:
— Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!
Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.
Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...
Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?1990 год

@музыка: Сектор Газа

@настроение: нормальное ещё, не успел кое кто испоганить

@темы: шутки дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу и читаю избранное, даже комментить не хочеться, не обижайтесь. Ленивая=). А вообще, я теперь рыжая. Яркая такая, как медь=) Почему то кажеться, что моеиу образу не хватает только шляпы. Хм, к чему бы?

П.С
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок Моя семья!
- Девочка, ну скока можно повторять!?...не ни хуя, А я фейхуя, пейте сок Моя семья!
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок Моя семья!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок Моя семья!

@музыка: Роковой год, можете мне не верить, 1999.... дьявол повернёт золотыми рогами три девятки к верху ногамииии!..

@настроение: Замечательное!

@темы: Я

---

В первые за долгое время я посмотрела фильм, который заставил задуматься - "Святые из трущоб", последний раз я была в таком экстазе только от просмотра "Хулиганы". Заметила, что мне нравятся фильмы о мужской дружбе и братстве. Аминь=)

П. С. А ещё я нашла дневник в котором последняя запись 2004 года, я то наивная думала, что они автоматически удаляются!.. Ан нет..

@темы: случайные дневники

---

ПЧ!

Добро пожаловать ~Тенко~!=)

---

Задумалась..

Так грустно порой заходить на дневники своих избранных, которые оч давно не писали, или просто случайных людей.. Кажеться, что что-то оборвалось с последней записью. Так же немного добавляет грусти и то, что заходя на многие дневники, точнее в профили, вижу огромное количество избранных - до 100, и читателей 2, 3. Что заставляет задуматься, так это то, что порой эти люди пишут очень даже интересно.. Хм, непонятно...

@музыка: D.Fm

@настроение: хочется летать, как души летят в рай...

@темы: "Случайные дневники"

---

Крокодил.

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них,
потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в
обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление
водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в
Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на
должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински
путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне
запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

@музыка: Кид Рок

@настроение: болею..

---

Весёлая ночь.

Уходила вчера из дома в 9 вечера с чётким намерением "посидеть под домом часик", а вот что мы имеем в итоге... А в итоге мы имеем мой поход на бывшее место работы, дебоширили с подругой до 4ёх утра, затем, взяв по баночке яги направились в Азов.. Путешествие было весёлым и запоминающимся именно потому, что наш проводник, он же штурман, не знал дороги! В итоге, мы заблудились... В Батайске... Вгороде, где три дороги и два светофора! На этом наше путешествие не кончилось - мы двинули в Родионовку, но, вспомнив, что что-то забыли в Ростове. Вернулись и решили не езжать туда, помнячились на Ростовское море.. В 7 часов я была дома, даже мама ничего не сказала, видно, заметила моё выражение лица а-ля "Я сошла с ума, какя досада". Смысл сей басни таков, что Катя даже выйдя на часик не накрашенной, в сланцах и в майке на которой должна быть надпись Италия, а написано только И..лия, по домашнему, в общем, может хорошо так повеселиться, очень хорошо... Ах да, забыла.. По пути мы решили, что первого сентября едем на море. Господи, дай мне сил!=)
П.С. Нашла сейчас ВКонтакте своего бывшего одноклассника, точнее как сказать нашла - он меня нашел, добавила, думаю "что за мальчик такой симпотичный?)" А это то самое из первого класса с вечной тупой улыбкой. Вот никогда бы не подумала... *В шоке*

@музыка: D.fm

@настроение: Ещё не поняла..

@темы: поездки

---

Когда у тебя куча дел, а ты с умным видом упираешься в компьютер и клацаешь постоянно по "Случайный дневник" и, не уидев ничего более менее интересного снова нажимаешь на эти же два слова.. видишь полную копию другого днева, только с изменённым дизайном и снова ищешь что-нибудь интересное.. Учишь на изусть посты своих избранных, вступаешь в сообщества и думаешь - как скучно!.. А в этот момент твой агент ломиться от писем.. Я - странный человек и всё это происходит со мной. Господи, быстрее бы пошел дождь, ведь тучи на небе только дразнят меня и ухудшают и без того не "невьебаццо" настроение.. Млин..

---

Лион Измайлов..

Смешно
Фиктивный брак
- Смотрю я на вас и думаю: что у вас за жизнь, у семейных!
- Но вы ведь тоже, кажется, женаты? И даже знакомили меня со своей женой...
- Я? Да что вы! У меня же фиктивный брак. Стал бы я жениться на ней!
- А мне показалось, что ваша жена симпатичная.
- Да нет, она красивая женщина, но все равно брак фиктивный.
- А свадьба у вас была настоящая?
- Настоящая.
- И "горько" кричали?
- Конечно, я сам кричал.
- И вы целовались?
- А как же не целовались! Надо же было, чтобы никто не догадался, что брак фиктивный. Да нет, в принципе, она хороший человек, но вот походка...
- Некрасивая?
- Не то слово. Такое впечатление, что она все время подкрадывается ко мне.
- Простите, а какое значение имеет ее походка, если брак фиктивный? Что вам, ходить, что ли, куда-нибудь вместе?
- А как же! В кино, в театр, к родственникам, к друзьям. Надо же, чтобы никто ни о чем не догадывался.
- Так, значит, вы к ней приезжаете, а потом вместе идете?
- Куда приезжаю? Я у нее и живу.
- Вот так в одной квартире и живете? Это же, наверное, очень неудобно?
- Конечно, неудобно. Она, муж ее тут же рядом... Между нами говоря, муж-то ее и зарабатывает мало... Слабо зарабатывает.
- Кто он, муж-то ее?
- Да я, кто же еще-то!
- Знаете, такое впечатление, что вы женаты по-настоящему.
- Я?! Что я, дурак, что ли - по-настоящему? У нее же двое детей!
- Ах вот оно что!.. Тогда другое дело. А как они вас называют?
- Папой.
- Привыкли, значит?
- Привыкли. Уже двенадцать лет как вместе.
- Извините, а от кого дети?
- От меня, от кого же еще! И дети так думают.
- А на самом деле?
- От меня и есть.
- Ничего не понимаю. А до замужества у вашей жены были дети?
- Были. Один был.
- Ах вот в чем дело!
- Ну, конечно!
- А от кого?
- Пошляк какой-то! Да от меня, от кого же еще! Я же вам говорю: живем вместе, я ей зарплату отдаю. Она мне стирает, готовит - все делает, чтобы никто ни о чем не догадался.
- Ерунда какая-то! Живете вместе, дети общие, зарплату отдаете - все как у меня, а брак фиктивный. Ради чего это нужно?
- Ради свободы. Раз брак фиктивный, значит, я что хочу, то и делаю. У вас брак настоящий, а свобода фиктивная. А у меня брак фиктивный, зато свобода настоящая.
- Но ведь это незаконно - фиктивный брак, за это же наказать могут!
- А кто об этом знает? Кто об этом догадывается?
- А вдруг узнают?
- Ну, я надеюсь, что этот разговор останется между нами?
- Конечно. Но вы не боитесь, что ваша жена вдруг кому-нибудь расскажет, что брак фиктивный? Вдруг она вас выдаст?!
- Да что вы! Как это - выдаст! Она об этом понятия не имеет. Она об этом и не догадывается.
- А-а...
- Вот так, милый мой!.. Вы куда сейчас пойдете?
- Домой.
- Вот. А я куда хочу, туда и пойду.
- Куда же вы хотите?
- Домой, куда же еще?!
1971
Хорошее настроение
"Если запрета нет, то можно"
(Из газет)
И все прекрасно. Впереди лето. Мы все загорим. И солнце будет светить каждому из нас. Все встречные девушки будут улыбаться нам. А кто не будет, тех мы простим. Вот человек с метлой метет там, внизу под балконом, и я вижу по взмахам метлы, что у него прекрасное настроение, такое же, как у меня. Хочется отметить этот день. Он так хорошо начался. Хорошо бы в такой день повсюду висели флаги, а милиционеры раздавали детям милицейские свистки. Хорошо бы висели флаги.
Я выношу на балкон флаг, и он висит над нашим домом. Он висит на моем четвертом этаже и всем виден. Сегодня праздник. Праздник хорошего настроения. Я иду на кухню и готовлю яичницу. Яичница шипит и хлопает глазами. У нее тоже хорошее настроение, ее будет есть такой хороший человек, как я.
Я ем яичницу и слышу радостные голоса внизу. Там во двор выходят люди. Наверное, они поздравляют друг друга, не важно с чем. Кто-то снизу зовет меня. Я выхожу на балкон и приветственно машу им руками. Сколько их там внизу! Один из них что-то кричит мне. Это домоуправ. Он кричит громче:
- Ты чего это флаг выставил?
- А просто так, - кричу я ему, - ради праздника.
- Сымай флаг! - кричит он мне.
- Нет, - кричу я, - пусть все знают, как сегодня хорошо.
- Я те дам - хорошо. - Он скрывается в подъезде. И вот он уже меня. - Ты зачем флаг вывесил? - спрашивает он.
- Здравствуйте, - отвечаю я.
- Здорово. Зачем флаг вывесил?
- А что, нельзя?
Он молчит. Он думает. Ему это дается тяжело. Видно по лицу.
- По какому случаю?
- По случаю хорошего настроения. А что, флаг некрасивый?
- Нормальный флаг.
- Попробовали бы вы сказать что-нибудь другое.
- Не положено, - говорит он.
- Кто сказал?
- Я.
- А вам кто сказал?
- Мне? Никто.
- Ну вот.
Он садится.
- Чайку хотите?
- Я тебе говорю - сымай флаг! Его надо вывешивать, когда праздник.
- А у меня сегодня праздник. Хорошее настроение. Знаете, как редко оно у меня бывает?
- У тебя хорошее, а у кого-нибудь плохое.
- А я вывесил флаг, и у всех станет хорошее. Вот когда вы увидели этот флаг, у вас повысилось настроение?
- Вообще-то повысилось.
- Вот и у всех повысится.
- А вдруг нельзя? В обычный день - и вдруг флаг. Что люди скажут?
- А чего они скажут? Если б какой другой, а то ведь наш флаг, верно?
- Верно.
- Чайку хотите?
- Сымай флаг.
- А вот руками вы зря размахиваете. Вы не у себя дома.
- Я сейчас дворника позову, мы тебе покажем!
И действительно, через пять минут они приходят с дворником. Я приоткрываю дверь, но держу ее на цепочке.
- Открой дверь! - говорят они.
- Не открою. Товарищ дворник, - перехожу я в наступление, - вы где-нибудь читали, что нельзя вывешивать наш флаг?
Оказывается, дворник нигде этого не читал. Оказывается, он вообще уже несколько дней не видел печатного слова. Потом я вижу, как они лезут по пожарной лестнице ко мне на балкон. Я выношу ведро и окатываю их сверху. Начинается осада. Дворник спускается, вытаскивает поливальный шланг, и они снова идут на приступ. Я окатываю их из ведра, они меня из шланга. Я весь мокрый, но не сдаюсь, закрывая своим телом флаг. Тогда домоуправ командует:
- Держи его на прицеле. А я вызову милицию.
И вот так, под напором струи, я защищаюсь до тех пор, пока не приходит милиционер. Теперь я понимаю, что мне уже ничто не поможет. Милиционер говорит дворнику:
- Ну-ка, прекрати поливать!
Дворник направляет струю в сторону. Я отхожу от флага, и он развевается на ветру. Милиционер кричит мне снизу:
- А почему только красный повесил?
Я не знаю, что ему ответить. Домоуправ тоже оторопел.
- Вы что, с луны свалились? - говорит милиционер. - По всей Москве флаги развешаны - наш, советский, и их, кемарийский. Сегодня же король Кемарии приезжает.
- Ура! - кричу я. - Мы победили! А какого цвета у них флаг?
- Желтого, - отвечает милиционер.
Я бегу в комнату и выношу желтый носовой платок.
- А чего такой маленький? - спрашивает милиционер.
- У них страна поменьше, - отвечаю я.
- Правильно, - говорит он. - Больше нашей страны нет. - Отдает мне честь и уходит.
- Газеты надо читать, - говорю я дворнику.
- Мерзавец, - отвечает он мне.
Домоуправ кричит мне снизу:
- Отойди от флага, дай погляжу, ровно ли висит.
А я ему отвечаю:
- Может, ко мне подниметесь? Заодно и чайку попьете?
- Мерзавец, - отвечает он мне.
1972
Красавец
Я часто думаю: почему меня женщины так любят? Ну, правда, красивый я. Этого у меня не отнимешь. Глаза - как бездонная пропасть. Профиль - как у древнеримских греков. Стан - как у горного козла. Иной раз на улице гляну на какую-нибудь и вижу: мороз у нее по коже. Иная с мужем даже идет. И не дай Бог ей метра на три от него отдалиться. Все - моя! Два метра еще ничего. Еще успеет он ее за рукав схватить. А если на три, то уже все - с концами, как в воду. Пропала. Бежит ко мне. Вещи бросит и бежит. А если пальцем поманю, трактором не удержишь. Некоторые, как посмотрят на меня на улице, на другую сторону перебегают. Страшно становится.
Что делать, просто не знаю. Одеваться пробовал похуже. Галстук неброский, из японского кимоно. Очки на пол-лица, одни уши торчат. И все равно все женщины без ума. Чуть-чуть со мной повстречаются - на всю жизнь зарубка.
С одной два раза в жизни виделись. Замуж она тут же вышла за инженера. И я ее по-человечески понимаю. Спокойнее так. Хозяйство, дети. А со мной всю жизнь терзайся, как бы не отбил кто. И что характерно, я же знаю: с ним живет, обо мне думает. Позвонил ей через год.
- Помнишь, - говорю, - меня?
- Никогда, - отвечает, - не забуду.
И я ее понимаю. Фотографию ей свою послал. Так и вижу: вечером в ванную зайдет, из радикюля вынет, поплачет надо мной, поубивается и опять к постылому.
А на работе что творится!
У меня начальник - женщина. Влюблена по уши. Как на меня глянет - все у нее из рук валится.
На днях вызвала к себе, говорит:
- Не доводите до греха. Уйдите лучше. Зарплату повысим, только уйдите.
И тут, конечно, дело не только в красоте. Разговор поддержать могу. Про любую киноактрису сутками рассказываю. Они ведь сами не знают, что у них в жизни творится.
Или такой случай был. Познакомился с одной. Тридцать пять лет. Штангистка. Нецелованная. Пару слов сказал - чувствую, пропала. Сжалился. Дай, думаю, поцелую. Такие страсти в ней проснулись! Задрожала вся. А как же не дрожать, подарок-то какой на голову свалился! Схватила меня в объятия. Дальше не помню ничего. Помню, раму выбил и лечу.
Нет, мне что-нибудь попроще. Поспокойнее. В больницу даже не пришла. С такой физподготовкой до пенсии замуж не выйдет. Вот ведь до чего моя красота людей доводит. Ну, просто не знаю, что с собой делать, изуродовать себя, что ли? Чтобы уж никому не достался. Так ведь не поможет. Истинную красоту не задрапируешь. Интеллект все равно не спрячешь. Его за версту видать.
1973
Я люблю тебя, Лена
Вот говорят, что сейчас любви настоящей нет. Что, дескать, раньше из-за любви чего только не делали, а теперь все лишь бы как. В связи с этим я вам расскажу одну грустную историю.
Значит, один молодой человек - имени называть не буду, чтобы вы ни о чем не догадались, - влюбился в одну девушку. Красивенькая такая девушка. Ну и он парень тоже ничего. И так он в нее влюбился, что сил никаких нет. А она вроде на него ноль внимания, фунт презрения. Он уж и цветы носил, и письма посылал. И чего только не делал! И с работы встретит, и на работу проводит. До того дошел, что прямо на асфальте у ее дома написал: "Я люблю тебя, Лена". Чтобы она каждый день эту надпись видела.
Вода камень точит, и он потихоньку своего добился. Стала она на него внимание обращать. И начали они встречаться. Повстречались так некоторое время. Ну, что между ними было, этого я рассказывать не буду. Не наше это дело о том рассуждать. Меня это не касается, и вас тоже, но только дело уже к женитьбе шло.
И вот так получилось, что из-за чего-то они поссорились. То ли настроение у нее плохое было, то ли у него что случилось, но только слово за слово, и поругались.
Знаете, как бывает. Просто кто-нибудь скажет: "Глупый ты" - и ничего. А как от любимого человека такое услышишь - нет сил терпеть. Ну, в общем, он ей говорит: "Раз так, я тебе докажу, какой я" - и ушел. И вот началась у них не жизнь, а мука. Каждый боится гордость свою уронить, и каждый молчит. Ей бы подойти к нему, сказать: хватит тебе, дескать, и все, или ему то же самое. А они нет. Вот он около ее дома походит, походит, а зайти не может. Она утром на работу идет, а там на асфальте надпись: люблю тебя, дескать, и все. Был, значит, здесь, да весь вышел.
И она так же. Допустим, день рождения у него случился. Она ему открытку в ящик - и ходу.
Время идет, а он ей все доказывает. И вот ведь человек какой: на одни тройки учился, а тут взял и институт с отличием закончил. Ему бы подойти, показать диплом да и помириться. А он нет - гордый. Другой бы на его месте уж с пятой познакомился, ту бы из головы выкинул. А он и этого не может.
А тут еще так случилось. В метро он ехал. Вдруг смотрит, она в вагон входит с молодым человеком. Так он не то чтобы поздороваться - его как будто кто ударил. Остолбенел аж. И у нее тоже. Смотрят друг на друга, глаз оторвать не могут. Она чуть в обморок не падает. Еле до остановки доехали. Он выскочил тут же и неизвестно с чего в другую сторону поехал. Вот дела какие.
После этого им бы созвониться, поговорить бы, выяснить все. А он, видишь, думал, что она сидит дома и ждет его. А она девушка молодая, красивая. Ухажеров разных полно. Разве дома усидишь? Тем более ей уже казаться начало, что возраст поджимает. Ей к тому времени двадцать два стукнуло. А тут подруги замуж все повыходили. Ну вот, она так подождала, подождала да и вышла за кого-то замуж. А добрые люди, они всегда найдутся. Конечно, ему об этом и донесли. Тут он света божьего невзвидел. Пролежал на диване неделю, не ел, не спал, мучился. Потом взял и диссертацию по какой-то научной теме защитил.
И вот защитил он диссертацию, денег прикопил, купил машину и на этой машине к ее дому подкатил. Давно об этом мечтал.
Глядь, она с ребенком гуляет. И вот стали они друг против друга. Шагах в двадцати. Он рядом с машиной, она с ребенком. Смотрят друг на друга. Глаз отвести не могут, да подойти бояться. Взял он тут осколок кирпича и написал на асфальте: "Я люблю тебя, Лена". Сел в машину и укатил. Она стоит и плачет. Может, хоть тут бы ей плюнуть на все, позвонить бы ему и объясниться. А она опять нет. Может, ей и не нужно это было. А тогда чего плакать? А он прождал ее звонка-то, сел и какое-то такое открытие сделал, что ему через год доктора дали безо всякой защиты. И тут ему совсем плохо стало. И начал он по телевизору выступать, ему бы жениться на ком другом, а он нет, не может. И все свое доказывает. И вот уж он совсем знаменитым стал, вся грудь в премиях. Да все вы его, может, знаете, почему я его имени и не называю.
И вот умирать ему уже время пришло. И приехал он в ее двор. Взял осколок кирпичный и пишет на асфальте: "Я люблю тебя, Лена". А тут и Лена вышла, с внуками уже. Смотрит, как он пишет это. Он глаза на нее поднял, а уж самому подняться трудновато. Помогла она ему и говорит:
- Доказал? Доволен теперь?
А он ей отвечает:
- Ничего мне не надо. Мне бы видеть только тебя, разговаривать бы только с тобой.
А она ему только волосы погладила, а они уж все седые. Вот так вот.
- Глупый ты, - говорит.
А он-то всю жизнь доказывал ей, что это не так, а теперь взял да сразу с этим и согласился. Сели они на лавочку, и он ей говорит:
- Все бы премии отдал, только бы эти внуки моими были.
А она вообще двух слов связать не может. Слезы ручьем.
Он после этого, конечно, и умирать совсем передумал. Так вот каждый день на лавке этой и сидят. Говорят все между собой, как будто и не расставались никогда. А чего говорить-то! Раньше говорить надо было.
1974

Круглое колесо
Душа Пафнутия пела. Он изобрел круглое колесо. Мимо него по улице громыхали телеги с квадратными колесами. На перекрестке движение застопорилось. Регулировщик, дед Аркадий, опять забыл переключить изобретенный им самим светофор. Осыпаемый бранью, дед Аркадий взял шест, поджег на его конце прессованную солому и положил ее в зеленое гнездо. Движение возобновилось. Пафнутий постоял с дедом Аркадием. Поделились планами на будущее. Дед хотел подать заявку на будку регулировщика и фосфоресцирующий жезл. Конечно, экономии от этого никакой, и светлячков ловить замучаешься. Но все же усовершенствование. Прогресс.
Пафнутий про круглое колесо говорить не стал, знал легкость дедова характера на плагиат. Сел в трамвай, поехал в бюро патентов. В трамвае быстро надоело. Устал крутить трамвайную лебедку. Народу было мало, приходилось работать за троих.
Вышел из трамвая, пошел пешком.
По обе стороны улицы начались инстанции. Пафнутий зашел в первую. Шло заседание небольшого ученого совета. Обсуждался вопрос об окончании бронзового века. С бронзовым веком покончили быстро. Пафнутий дождался паузы, встал и нарисовал на доске большое круглое колесо. Все замерли.
Председатель взял квадратный графин, налил воды в квадратный стакан. Посмотрел на Пафнутия квадратными глазами и сказал:
- Красиво, ну и что?
Народ заерзал, зашумел, предчувствуя развлечение.
- Круглое колесо, - сказал Пафнутий, - получаем экономию материала на углах, и стука не будет.
- Телега не поедет, - возразил председатель.
- Почему?
- Нет углов. От земли отталкиваться нечем.
- Имею опытный образец, - парировал Пафнутий. - Силы трения достаточно для движения.
- Демагогия! - выкрикнул с места дед Антип, энтузиаст бионики, большой любитель подглядывать все у природы. - Углов у колеса четыре. По числу ног кобылы. А оборви кобыле ноги, далеко ли она уползет? Неизвестно. А то и не встанет.
- А что технолог думает? - спросил председатель.
- Вообще-то можно, - сказал технолог, - путем увеличения числа сторон квадрата приблизиться к окружности. Но у нас уже налажено массовое производство квадратных колес. Переделывать не имеет никакого смысла.
- А что дорожный отдел думает? - спросил председатель.
- Новое колесо - это новые дороги. Новые дороги - это, значит, старые ремонтировать. А ремонт у нас на будущий год запланирован. Значит, раньше чем года через два-три не начнем. А колесо что ж, конечно, оно хорошее.
- Ездить быстрее будем, - сказал Пафнутий, - велосипед сделаем.
И тут поднялся сам дед Пахом, родоначальник квадратостроения.
- Хорда, - сказал он, - есть диаметр окружности, не проходящей через центр. Это аксиома. А попирать аксиому мы никому не позволим. Даже такой талантливой молодежи, как дед Пафнутий.
- Правильно, - поддержал с задней лавки дед Пантелей. - У нас этими квадратами все амбары завалены. Куда же их теперь?
- Лучше бы ты, Пафнутий, электричеством занялся, - сказал председатель. - А то сидим, как сычи, в темноте, глаза портим. - И уже официальным тоном добавил: - Конечно, изобретение круглого колеса имеет значение для развития науки, но практического применения пока не имеет. - Подумал и еще добавил: - А колесо свое в цирк отдай. Пусть клоуны на нем покатаются. Смешно будет.
- Ладно, - сказал Пафнутий.
Он пошел домой и сунул колесо в печку. Посидел, глядя на огонь. Пригрелся. Стал изобретать электричество. И душа его снова запела.
1974
А ещё, хочется мяса. Сырого... Интересно, к чему это?..

@темы: мясо

---

я-пессимист... сегодня... или всегда (?).

Сегодня первый раз в жизни поймала себя на мысли, что действительно хочу умереть, лишь бы не разгребать эти огромные проблемы. Боже, как же тяжело... Почему всё сваливается на голову одновременно, а не постепенно? Это, наверное, и есть, тот самый "закон подлости". Жду чего то, наверное, в глубине души надеюсь, что всё само пройдет. Да нет, фиг вам. Чёртова "взрослая жизнь". Хочу быть дитём маленьким, беззащитным...

@музыка: Сектор Газа

@настроение: гавно...

@темы: смерть в конце тоннеля

---

Последние слова

Жизнь - она и правда, как зебра. Не успели меня вчера уволить с работы, как позвонили с другой, приглашали, а сегодня из музыкалки - приняли. Теперь буду играть на гитаре. Счастлива......


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "*АНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

@музыка: Корн

@настроение: утреннее)

@темы: Музыка, интернет

---

"Садюшки"

Из книги:

Маленький мальчик в каpьеpе купался,
с высоковольтки пpовод соpвался,
ток в этом пpоводе очень кpутой--
мальчик бежал по воде, как святой.


Папочка Аню подводит к кусточку
Кpасненькой ягодкой потчует дочку
В стpашных мученьях дитя погибает
Папа писатель, он жизнь изучает.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

---

Море море! Мир быздонный.....

Ну, вот я и дома! Приключения на черноморском побережье были долгими и очень захватывающими. Начну повествование с того, что мой отдых должен был быть всего 10 дней, но путем нехитрых махинаций я осталась там на 22 дня. Самыми яркими воспоминаниями являются, разумеется, просто огромные, нереально весёлые попойки, разборки, дискотеки, ночевка в лесу на тонком пледе в собачий холод и как результат - больное горло, два дня температуры и огромное количество фотографий, которые, в великому сожалению, были нечаянно удалены с фотоаппарата. Ярким событием этого лета прошу считать и то, что я наконец то научилась играть в домино и, между прочим, очень редко проигрывала. Мораль сей басни такова, что если стоит выбор между работой и незабываемым отдыхом – выбирай второе, а первое всегда будет в нашей жизни. Завтра иду увольняться. Мур

@настроение: суперское

@темы: Счастье, Я

---

А мама купила девушке брата, которая её ненавидит, дорогущий подарок на день рождения. Слава Богу, я уезжаю на море на две недели, пусть живут тут как хотят. Посмотрю я на маму, когда деньги закончатся, меня нет, отца нет - просить неукого. Вот и Ваши подарки, мама. Если учесть что Л*** никогда маре даже брелочка не подарила на любой праздник, да мне уж и подавно. Ладно, небуду уподобляться ей, пусть зажрётся, а я буду на день роджения получать, как обычно.. только нервы.
А вообще - я в отпуске! Завтра смотаюсь на море на девять дней, а потом красиво вернусь на день рождения сотрудника и моего друга, праздник намечается грандиозный - уже заказано 7 кг шашлыка, ящик шампанского, ящик водки, коньяка и мартини. Буду потом два дня болеть - но это того стоит!

---

О, да вы - м.н.с., он же – младший научный сотрудник.
По большому счету не важно, какая именно у вас специализация. Вы молодой разгильдяй и у вас отличное чувство юмора. Вы - соль любого научно-исследовательского института. Именно вы обеспечиваете подлинную движуху научных разработок или имитацию бурной деятельности, это уж как вам заблагорассудится. Ваш девиз: ученым можешь ты не быть, но кандидатом стать обязан.
Да. Я такая=)

---

Каждый день я клятвенно обещаю бросить эту работу нах, но стоит пройти буквально нескольким часам, как я забываю про это обещание. Устала ужасно, да и живот болит, но с другой стороны, если бы не работа, я бы никогда не подключила себе Спарк. Мур. Нет. Я люблю эту работу.

@музыка: Сектор Газа- Самые лучшие тачки

@настроение: Упасть бы и уснуть, да близость компа мечает.

@темы: джейсон стетхем- моя новая вечная любовь

---

Наконец-то я подключила этот самый долгожданный спарк, правда, меня что-то стремает, что каждая страница по 5 минут открывается, да и не каждая. Но в общем и целом могу сказать, что я рада, тем более завтра выходной. А это значит что? Что я буду весь день в ИНТЕРНЕТЕ! Ура товарищи. (тут зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать! Кончили, я сказала!)

@музыка: В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке и в девчёнке есть по 200 грамм взрывчатки, или даже пол кило...

@настроение: ПазитиФФ

@темы: Бред

---

Танибата..

..прошла. Всё то, чего ждешь так долго проходит быстро. Но ничо. Конечно, очень много записей по этому повлду, поэтому повторяться не буду, просто отмечу, что заценила косплей графа Ди. Шикарно, изумительно, нет слов. Браво! Да и Поттер был забавен, запоминающийся. В общем, праздную третий день и иду лечить печень. И почки.

@музыка: Х- Japan

@настроение: отл

@темы: манга "наруто